Я не знаю, у всех ли так – но каждый раз они делают это так нелепо, так неправильно, что я с лёгкостью могу написать инструкцию «Как не надо возвращать женщин». Что, собственно, прямо сейчас и сделаю.
Правило первое: не торопитесь.
Осознать, какую прекрасную женщину ты потерял и немедленно начать уговаривать ее вернуться – это для слабаков. Настоящий мужик должен выждать хотя бы год. А лучше два, чтобы уж наверняка. Вообще, мастера жанра умеют удержать и десятилетнюю паузу (ну это так, к сведению и чтоб вы завидовали). Короче, главное – удостовериться что женщина-мечта с момента вашей последней встречи успела сменить пару работ, десяток увлечений и несколько мужчин, получила парочку образований, слетала в десяток заморских стран и даже ваше имя помнит очень смутно. Вообще отлично, если к вашему появлению она будет минимум полгода состоять в серьезных счастливых отношениях. А лучше – пусть будет замужем! С детьми, собаками и домом в пригороде. Удостоверьтесь, что она давно обсудила с подругами и/или психотерапевтом все нюансы вашего романа, пережевала их, проглотила, пережила, отложила на дальнюю пыльную полку памяти и пошла дальше. Все симптомы налицо? Отлично, пора начинать атаку!
Правило второе: будьте многословны.
Не спешите пугать ее личным контактом или даже звонком – лучше пишите максимально длинные и упоительно проникновенные письма. Sms шлите не менее чем в пяти частях. Используйте skype и все остальные мессенджеры, до которых дотянетесь, на полную катушку – она должна знать о ваших чувствах и намерениях ВСЁ. Вспоминайте, как вам было хорошо вместе, кляните собственную неправоту десятилетней давности, исходите соплями, делайте опечатки (пусть она заметит, что пишете вы в основном из состояния «в труху»), напомните мимоходом про какую-нибудь деталь вашей былой сексуальной жизни (в смысле, запилите полноценный порно-рассказ на пяти листах, что уж). Можете даже попробовать себя в стихах. Короче, импровизируйте! Главное – как можно дольше не предпринимайте никаких шагов к встрече.
Правило третье: утопите ее в прошлом.
Если вдруг дело все-таки дошло до встречи (чего, если вы четко следовали предыдущим двум правилам, вообще-то не должно было случиться ни в коем разе) – не отчаивайтесь, у вас еще есть шанс произвести на нее неизгладимое впечатление. Для начала, пригласите ее в какое-нибудь «ваше» место. Вытащите из шкафа потертый пиджачишко времен вашего романа (особенно хорошо, если роман имел место где-нибудь в голодном студенчестве), дополните купленным вами вместе/подаренным ею аксессуаром – и вперед. Вздыхайте томно, предавайтесь воспоминаниям («Ах, я помню, как прямо здесь, на этом месте…»), сделайте вид, что время остановилось тогда, и больше в жизни не произошло ровным счетом ничего интересного. В ее жизни тоже! Даже не вздумайте спрашивать ее о настоящем – это может разрушить всю тонкую поэзию вашей встречи. (Кстати, под занавес можете почитать стихи собственного сочинения, исполненные грусти по прошлому, это будет очень уместно).
Если вдруг после всего этого она к вам вернется – ущипните себя, это сон.
Дорогие мужчины, это так не работает, честное слово! Почему же вы все это делаете?
Ведь то, что я описала выше – отнюдь не гротеск.
Вообще-то, чтобы вернуть женщину (а нас частенько действительно можно вернуть), нужно всего лишь стать для нее не «тем чуваком из прошлого с заплатками на локтях», а новым, абсолютно незнакомым мужчиной. Изменившимся. Соблазняющим. Интересным. Успешным. С классной жизнью, в которой есть всё (разве что, кроме неё).
Нужно не напомнить о себе, а понравиться заново. А чтобы понравиться заново, нужно действительно стать другим.
А вот эти все «давай поговорим о том, что было пять лет назад» – это не феерично, это никому не интересно.
И вам не должно быть, откровенно говоря, тоже.
Иначе вас ждет провал и/или психотерапевт.
