Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
*******
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
*******
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, “тормозил” у дивана, где я сидела и спрашивал меня: “Где ребенок?”
*******
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта – “У нас нет огурцов…”, – сварливо и громко спросила: “Ну хоть помидоров-то дадите?”. Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.
*******
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: “Здравствуйте, меня зовут Анна….” Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
*******
Пришла к остеопату на 7-м месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос “Какой месяц?” я долго судорожно копалась в памяти и, наконец, выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, сдерживая смех, переспросил: “Месяц беременности?”
*******
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо, и всю остальную беременность я не выносила даже слова “курица”. По этому случаю в семье она была переименована в “барсука”. Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего – барсучьи яйца!
*******
На одном из приемов: “Доктор, а когда у меня дата родов?”. “А тебе зачем?” Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
*******
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: “Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете. Когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!”. Он смеялся.
*******
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.
*******
Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: “Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!” Анестезиолог кричал: “Не смей закрывать глаза!” Я договорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
*******
Мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и кричала в нее. Ей так видимо легче было схватки перенести.
*******
На зашивании наркоз все-таки сделали, и я, будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: “Она там мультики, что ли, смотрит?”
*******
Меня после кесарево вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: “Как чувствуешь себя?” Я: “Нормально, только трясёт сильно”. Муж у врача спрашивает: “А почему её трясёт?”. Тот так серьезно отвечает: “Заморозки скоро!”
*******
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: “Иваныч, ты где-е-е?!” Врач, не отрываясь от шва: “Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!” Ржали все…
*******
А я когда начала в операционной после кесарево отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: “Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: “Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!” Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: “Мы здееесь!”
*******
А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли, и я начала причитать “Спасите, помогите! Спасите, помогите!” Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
*******
Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: “Мы с тобой сейчас поговорим, и ты уснешь”. А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: “А что вы сегодня вечером делаете?” И вырубилась.
*******
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что “у меня выливается”, а он: “Ну, описалась, с кем не бывает…”, потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: “А мне что делать, а мне что делать?!” Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного “за грудки” и с воплем “там течет, помогите!!!” пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: “Вызывай скорую!”
*******
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все, и я через судорогу пыхчу акушерке: “Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!”
*******
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
*******
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: “Да выпустите вы её на пол, пусть поползает”.
*******
У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо, муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летательном аппарате… Мужу рассказываю: “Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк”. И тут у меня очередной вираж, я хватаюсь за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: “Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!”
*******
После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: “Не показалось ли им, что я дура?”
*******
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: “Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит”.
*******
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова “С легким паром!” буду отвечать: “К черту!”
*******
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!
*******
А мой узист сказал: “Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!”
*******
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
*******
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: “Демидова, ты уже в туалете была?” Я ей в ответ: “Неа, я бегу еще”. А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: “Демидова кросс сдает по бегу”.
*******
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: “Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!” Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
*******
Орала как оглушенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!
*******
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: “Походи с ней, потом отправим на анализ”. Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: “Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!” У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: “Сюда иди”. Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: “Дурында, это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!” Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.
*******
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
*******
Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.
*******
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…
*******
Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.
*******
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: “Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку”.
*******
Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: “Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?”
*******
На стол операционный положили, а я спрашиваю: “А что вы с плаценткой делаете?”, врач отвечает: “Макароны по-флотски!”
*******
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: “А он что, лапами шевелить умеет?!” Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…
*******
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?
*******
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: “А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?” Девушка, смущаясь: “Да, я…”, он подходит к ней, жмет руку: “Полностью с вами согласен!”
*******
У меня в обменной карте написано: “Вредные привычки – кошка”.
*******
Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: “О, Господи! Ангел!” Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.
*******
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: “Доктор, я какаю!!!” На что ей доктор ответил: “Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…”
*******
И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…
