“Каждый раз когда я говорю или пишу о проблемах женщин, о таких вещах, как “рекомендуемый” стиль одежды на работе, о повсеместной культуре изнасилования и сексизме, каждый раз я получаю комментарии: неужели нет более важных вещей о которых нужно беспокоиться? Неужели это прям уж такая большая проблема? Тебе не кажется, что ты просто чрезмерно чувствительная? Ты уверена, что ты адекватно и трезво об этом рассуждаешь и не преувеличиваешь?
Абсолютно. Каждый. Раз.
И абсолютно каждый раз меня разрывает из-за ощущения собственного бессилия. Почему они не понимают этого?
Теперь я думаю, что я наконец поняла, почему.
Они не знают.
Они просто не знают, о деэскалации. Вынужденном разряжении конфликта. Тихом попустительстве.
Чёрт, да даже мы, женщины, живущие всем этим, не всегда отдаем себе в этом полностью отчет. Но мы все этому научились.
Мы все научились, будь то инстинктивно, или же методом проб и ошибок, тому, как свести к минимуму ситуацию, которая заставляет нас чувствовать себя некомфортно. Как постараться не разозлить мужчину чтобы избежать угрозы себе и своему здоровью. Мы все, бесчисленное количество раз, игнорировали грубые комментарии. Мы все отшучивались на неуместные комплименты. Мы все проглатывали свой гнев, когда наше мнение принижали, и когда обращались к нам в снисходительном тоне.
Это отвратительное чувство. Неприятное. Грязное. Гадкое. Но мы все это делаем, потому что не делать этого, не вести себя на поводу у ситуации – может либо подвергнуть нас реальной опасности, или вынудить нас уволиться, или получить ярлык “стерва”. И в итоге, мы, как правило, “выбираем” путь наибольшей безопасности.
Это не то, о чём мы говорим каждый день. Точнее, мы предпочитаем не говорить об этом. Мы не говорим нашим бойфрендам, мужьям и друзьям каждый раз, когда нечто подобное происходит. Потому что это происходит настолько часто, и это проникло во все сферы нашей жизни настолько глубоко, и засело так прочно, что мы просто принимаем это как норму.
Так, может быть, они и правда не знают. Может быть, они не знают, что нам, уже в возрасте 13 лет, приходилось отделываться от взрослых мужчин, бесстыже пялящихся на нашу грудь.
Может быть, они не знают, что, когда мы в старших классах подрабатывали на кассе в супермаркете, нам делали недвусмысленные предложения мужчины, возраста наших отцов.
Они, вероятно, не знают, что одноклассник, который пригласил однажды на свидание, долго ещё отправлял гневные сообщения, только потому, что мы ему отказали.
Они не могут знать, что наш руководитель регулярно шлёпает нас по заднице. И, уж конечно, они не знают, что большую часть времени мы улыбаемся, сквозь стиснутые зубы. Что мы отворачиваемся или делаем вид, что ничего заметили.
Они, вероятно, понятия не имеют, как часто всё это происходит. Что эти вещи стали обычным делом. Стали настолько ожидаемыми, что мы едва-ли обращаем на это внимание.
Настолько обычным делом, что мы просто механически научились всё это игнорировать. Не показывая подавленный гнев, страх и разочарование.
Быстрая беглая улыбка и короткий смешок в ответ, позволят нам избежать конфликта и продолжить наш день. Мы деэскалируем. Мы “разряжаем обстановку”. Как внутренне, так и внешне, мы стараемся уменьшить это. Мы должны. Мы обязаны.
Потому что делать иначе, поступать иначе, обращать на это внимание – ставит нас в режим противостояния, к сожалению, гораздо чаще, чем большинство из нас способны вынести.
Мы учимся с детства, как с этим жить. Мы даже не успели придумать имя или название для этого. Мы не знали, что другие девочки проходили через то же самое. Но мы учились, каждая самостоятельно, учили и осваивали искусство деэскалации, “разряжения обстановки”. Мы учились путём наблюдений, быстрой оценки риска, какой должна, а какой ни в коем случае не должна быть наша реакция.
Мы проходим через быстрый чек-лист в голове. Не кажется ли ОН неуравновешенным, разгневанным, злым? Есть ли кто-то ещё по близости? В своем ли он уме, и может быть он просто пытается быть смешным, пусть и грубо или невежественно? Если я что-то скажу – повлияет ли это на мою учебу/работу/репутацию?
В считанные секунды мы определяем, стоит ли что-то сказать или лучше промолчать. Определяем, ответить ли ему что-то или просто отвернуться в другую сторону, вежливо улыбнуться или делать вид, что мы ничего не слышали / видели / чувствовали.
Это происходит постоянно. И не всегда ясно, опасная ли это ситуация или безобидная.
Это босс, который говорит или делает неуместные, непристойные вещи. Это клиент в ресторане, который держит в руках чаевые, и не отдавая их, пока не наклонишься приобнять его. Это парень-друг, который перебрал и пытается припереть к стене, настойчиво принуждая на “секс по дружбе”, при том что ты ясно дала понять, что не заинтересована. Это парень, который выплёскивает на тебя весь свой гнев, если ты просто отказалась пойти с ним на свидание. Или потанцевать. Или выпить с ним.
Мы видим, это постоянно происходящим с нашими подругами. Мы видим это происходящим в бесчисленном количестве сценариев и вариаций. Мы видим это настолько часто, что это становится нормой.
И мы действительно не задумываемся особо об этом. До того момента, когда ситуация не перестает быть “безобидной”. Когда мы слышим, что “друг”, который припирал нас к стенке, был обвинен в изнасиловании на следующий день. Когда наш мудак-босс претворяет своё шутливое обещание поцеловать нас в реальность, застав нас в одиночестве на кухне на новогоднем корпоративе.
Вот тогда мы задумываемся об этом. Тогда мы, возможно, расскажем своим друзьям, бойфрендам, или мужьям об этом.
А как же всё то остальное время? Всё то время, когда мы нервничали, пугались, чувствовали себя не в безопасности, но ничего в итоге не случилось и не произошло? Всё то время мы просто отмахнулись от этого, не придали особого значения, и шли своей дорогой.
Всё это – реалии женщин в нашем мире.
Когда приходится отшучиваться на тему сексизма, потому что чувствуешь, что не было другого выбора.
Когда тебя тошнит от того, что приходиться поддакивать и потакать чтобы как-то продолжать жить.
Когда испытываешь чувство не то стыда, не то сожаления, из-за того, что не пригласила на свидание того парня, который казался слегка пугающим, но, скорее всего, был, безобидный. Скорее всего.
Когда, идя одной по улице ночью или вечером, держишь мобильник на готове, палец у кнопки “Вызов”.
Когда идешь к машине на парковке, и сжимаешь ключи между пальцами, чтобы в случае чего использовать их как оружие.
Когда вынуждена лгать, и говорить, что у тебя есть бойфренд, чтобы парень принял “нет” как отказ.
Когда поворачиваешься назад, будучи в переполненном баре / на концерте / любом массовом событии, чтобы посмотреть на того ублюдка, который только что явно лапал тебя за задницу.
Когда знаешь, что даже если ты найдешь его глазами, скорее всего, не сможешь ничего сказать или сделать.
Когда, проходя по стоянке в большом магазине, вежливо здороваешься в ответ на “привет” проходящего мимо парня. И притворяешься, что не слышишь, как он материт тебя за то что не остановилась, чтобы поговорить с ним. “Что? Думаешь ты слишком крутая, чтобы остановиться и немного поболтать со мной? У тебя что, проблемы?… сука.”
Когда не говоришь обо всём этом своим друзьям, родителям или мужу, потому что это просто факт, это просто часть нашей жизни.
Это преследующие тебя воспоминания, о том как с тобой жестоко обращались, избивали или изнасиловали.
Это душераздирающие рассказы твоих подруг, о том как с ними жестоко обращались, избивали, насиловали.
Это, понимать, что опасности с которыми мы сталкиваемся каждый раз, ситуации которым мы противостоим, все эти ситуации – не плод нашего воображения. Потому что мы ЛИЧНО знаем слишком много женщин, которые стали жертвами насилия, жестокого обращения или изнасилования.
Недавно мне пришло в голову, что много парней могут попросту не знать об этом. Они возможно слышали о том, что что-то произошло. Они, вероятно, время от времени видели что-то происходящее и возможно даже попытались вмешаться. Но они, скорее всего, и понятия не имеют, как часто все это происходит. Не понимают что именно это, именно ужасная частота происходящего зачастую влияет на то, что мы говорим или делаем, и как мы это делаем.
Может быть, мы просто должны объяснить это лучше? Может быть, мы должны перестать игнорировать всё это по отношению к себе, и перестать преуменьшать всё это в наших сознаниях.
А что же те парни и мужчины, которые не обращают внимания или попросту отключаются, когда женщина говорит о сексизме в нашей культуре? Они не плохие парни. Они просто не проживали нашу реальность. И мы, на самом деле, просто не говорим обо всём этом повседневном опыте, который мы испытываем. Так как они могут об этом знать?
Так, может быть, хорошие мужчины в этом мире просто не имеют ни малейшего представления, что мы имеем дело с этим всем на постоянной основе?
Может быть, это стало настолько нашей нормой, что нам даже не пришло в голову, что мы должны им об этом сказать?
Мне наконец пришло в голову, что они просто не осознают всего этого объёма, и они не понимают, что это – наша реальность. Так что, да, когда я завожусь из-за мужских комментариев об облегающем платье какой-то женщины, они не всегда понимают, о чем я.
Когда я раздражаюсь и завожусь из-за повседневного сексизма, свидетелем которого я становлюсь … когда я слышу о вещах, с которыми сталкивается моя дочь и ее друзья… они не понимают. Они не понимают, что это, на самом деле – всего лишь крошечная вершина гораздо большего айсберга.
Возможно, я, понимаю, что нельзя ожидать от мужчин понимания того, насколько распространён повседневный сексизм, если мы наконец не начнём постоянно говорить им о нём, и указывать на него.
Я начинаю понимать, что мужчины не имеют ни малейшего понятия, что, даже заходя в киоск или магазин, женщины должны быть начеку. Мы должны быть в курсе, подсознательно, всего нашего окружения и любых возможных угроз.
Может быть, я начинаю понимать, что просто отмахиваться от этого всего и не «раздувать» проблему в конечном итоге не поможет никому.
Мы деэскалируем. Сводим на минимум. Разряжаем обстановку.
Мы остро осознаем нашу уязвимость. Осознаем, что, если он захотел бы, тот паренёк на стоянке большого магазина, просто будучи физически сильнее, смог бы сделать всё, что захочет.
Парни, мужчины, вот что что значит – быть женщиной. Мы сексуализированы гораздо раньше, чем мы даже можем это понять и осознать. Мы физически развиваемся в женщин, тогда как наше сознание – всё ещё как у ребенка.
Нам достаются сальные взгляды и комментарии, прежде чем мы даже поступаем в старшую школу. От взрослых мужчин. Мы чувствуем себя неловко, некомфортно, но не знаем, что делать с этим, и просто идём дальше.
Мы узнаем в самом раннем возрасте, что, активно противостоять любой ситуации, которая заставляет нас поеживаться внутри – это значит гипотетически поставить себя в опасность.
Мы знаем, что мы, как пол, физически меньше, слабее. Что мальчики и мужчины способны пересилить нас, если они захотят. Поэтому, мы сводим на минимум, разряжаем обстановку, мы деэскалируем.
Так что в следующий раз, когда женщина говорит о том, как её освистывали и окликали на улице, не отмахивайтесь от неё. Слушайте.
В следующий раз, когда ваша жена жалуется на то, что её называют “милочка” на работе, не пожимайте равнодушно и безразлично плечами. Слушайте.
В следующий раз, когда вы читаете, или слышите как женщина говорит о сексистских фразах, не говорите что она “преувеличивает”. Слушайте.
В следующий раз, когда ваша девушка или подруга говорит вам, что то, как с ней разговаривал тот парень, заставило её чувствовать себя некомфортно, не делайте вид что это всё «чепуха» или «выдумки». Слушайте.
Слушайте, потому что ваша реальность – совсем не такая же, как у неё.
Слушайте, потому что её опасения обоснованы, а не преувеличены или раздуты.
Слушайте, потому что на самом деле, реальность такова, что она сама или кто-то, кого она знает лично, в какой-то момент был жертвой жестокого обращения, избиения, морального, физического или сексуального насилия. И она знает, что всегда есть риск того, что это может (снова) произойти с ней.
Слушайте, потому что даже простой комментарий от странного прохожего вечером, может пропустить дрожь и страх через всё тело.
Слушайте, потому что она, возможно, пытается сделать всё, чтобы её опыт не был опытом её дочерей.
Слушайте, потому что ничего плохого никогда не случится если вы просто выслушаете.
Просто. Слушайте.”
Перевод статьи – Иван Лоза
Автор статьи – Гретчен Келли
